esperanza no es sólo el deseo de que las cosas mejoren en el futuro… Es la convicción de que la victoria llegara a pesar de una aparente derrota.
SANO JUICIO- MENTE AMUEBLADA, SIN DIVAGAR, MENTE DISPERSA, POCO CENTRADA, SE DISTRAE FACILMENTE
24 parrafos
7 hojas
SEGUNDO PASO. ESPERANZA
LLEGAMOS A CREER QUE SOLO UN PODER SUPERIOR A NOSOTROS MISMOS PODRIA DEVOLVERNOS EL SANO JUICIO
ORACION DEL SEGUNDO PASO
PADRE QUE ESTAS EN LOS CIELOS, YO SE EN MI CORAZON
QUE SOLAMENTE TU PUEDES DEVOLVERME EL SANO JUICIO
HUMILDEMENTE, TE PIDO QUE ELIMINES DE MI TODO PENSAMIENTO RETORCIDO
Y COMPORTAMIENTO ADICTIVO DE MI ESTE DIA
SANA MI ESPIRITU Y DEVUELVEME UNA MENTE CLARA
AMEN
1.-
Muchos comedores compulsivos exclamamos al ojear este parrafo : «¿Devolvernos el sano juicio? Mi caso es distinto. Estoy pero que muy cuerdo. El unico problema que tengo es el de la comida»¿Pero estamos cuerdos de verdad?
Yo siempre he sabido que no estaba bien, todavia estoy confundida en este aspecto. Porque se me ha hecho creer que vengo con taras por ese motivo mis padres no me podian manejar. Entonces tengo una distorsion en este punto. No lo veo claro. Yo por dentro me sentia asi, aunque cuando mi jefa me dijo que me vendria bien ir a un psicologo me lo tome muy mal, no soy muy consciente de ello, pero creo que me meti en la cama a llorar durante dos dias seguidos sin salir, En realidad lo sabia pero no queria que los demas se enterasen y en realidad los demas lo captan, la gente se da cuenta de las cosas aunque tu no quieres que sea asi, por eso lo mas descansado es ser honesto en todos los asuntos de tu vida. Es agotador lo contrario.
No la verdad es que me reconozco enferma, aunque a veces vuelva la negacion y no sea capaz de reconocerlo. No soy una persona mentalmente sana ( paso 1) debo recordarmelo todos los dias, no me puedo fiar de mi mente, distorsiona mucho. Pero ahora se los tipos de distorsiones, puedo analizar las situaciones, sin temor, sin tratar de evitarlas, de huir de ellas, tengo la esperanza de que si me esfuerzo conseguire estar sobria durante 24 horas. No tengo nada mas ese problema, al contrario la comida es algo que me alivia, me hace sentir bien, me satisface y muchas veces utilizo para gratificarme y sentirme tranquila, serena, para obtener esa serenidad que no consigo sin comer.
2.-
Cuando examinamos nuestras vidas con sinceridad vemos que en lo que a la comida se refiere hemos de calificar nuestra conducta de extremadamente irracional y autodestructiva. Presos de la compulsion por la comida, hemos hecho cosas que a ninguna persona sana se le hubieran ocurrido. Hemos recorrido miles de kilometros a altas horas de la noche para satisfacer un antojo. Hemos comido alimentos congelados, quemados, pasados, e incluso deteriorados y peligrosos. Hemos cogido comida de los platos de otras personas,del suelo, de la tierra. Hemos sacado comida del cubo de la basura y nos la hemos comido.
Me cuesta examinar mi vida de una manera honesta, porque no tengo el habito de decir la verdad sino que tengo muy enraizado el decir mentiras a los demas, pero lo peor de todo decirmelas a mi misma. Soy la reina de los autoengaños. Tengo que analizar mas en profundidad en el cuarto paso pero si he de reconocer que he hecho muchas cosas sin pensar, sin cuestionar nada. Demasiado suerte he tenido en la vida para lo poco que he pensado, lo que significa es que tengo intuicion, porque en realidad la suerte no existe. Cuando me entra el hambre tengo que comer, es como una fuerza superior a mi, y he actuado de manera irracional de forma que no lo hubiera hecho si hubiera sabido que cualquier otra persona que no me conoce me mirase. Hemos recorrido miles de km a altas horas de la noche para satisfacer un antojo. He comido cualquier cosa muy muy rapido como el drogadicto que necesita su dosis rapidito, sin esperas, placer inmediato en vena, sin pensar mas alla, ni en el largo plazo. Me he faltado mucho el respeto
Cuando yo siento ese hambre tan atroz, que en realidad es un hambre del alma, no hay comida suficiente para mi que calme este vacio, nunca he conseguido que se llene este vacio aunque sigo de manera necia intentandolo una y otra ve.
3.-
Con frecuencia hemos mentido sobre lo que habiamos comido, mentido a otros porque no queriamos enfrentarnos a la verdad. Hemos hurtado comida a nuestros amigos, familiares y empleados, incluso en las tiendas de ultramarinos. Hemos robado tambien dinero para comprar comida. A pesar de tener el estomago repleto hemos continuado comiendo, a veces incluso a pesar de sentirnos indispuestos de tanto comer. Continuamos abusando de la comida, aunque sabiamos que estabamos desfigurando y lisiando nuestros cuerpos. Nos hemos aislado para comer, poniendo asi en peligro nuestras relaciones con los demas y privandonos de vida social. A causa de nuestra compulsion por la comida nos hemos vuelto objetos de ridiculo y hemos destrozado nuestra salud.
He mentido mucho con el objetivo de no enfrentarme a la verdad. Mi verdad no me gustaba. He robado comida cuando estaba en la residencia, cuando estaba con Angelines, cuando iba a hacer la compra para comer mientras compraba. Tambien he robado dinero en la fotocopiadora de la facultad y donde tuviera la oportunidad ( es un problema de control de impulsos). He comido hasta llegar a sentirme realmente indispuesta. Continue comiendo dandome igual que me estaba haciendo daño a mi cuerpo, sin llegar a ser consciente y cuando era consciente autoengañandome para justificar la accion de seguir comiendo y poder permitirmelo. Me he aislado para poder comer, privandome de la vida social. A causa de nuestra compulsion por la comida, he descuidado mi salud.
El querer hacer lo que me da la gana siempre, lo que me apetece a mi, sin mirar lo que conviene a los demas y ademas sentirme con derecho a exigir todo y no dar nada, me ha dado muy malos resultados. Mis relaciones sociales son meramente superficiales, no se intimar ni siquiera me siento capaz de intimar con mi familia, con mi marido, con mis amigas, mis relaciones son un desastre, aunque si que es verdad que menos desastre que antes, asi que si he conseguido llegar hasta aqui, pq no voy a seguir mejorando, si tengo toda mi voluntad puesta en mejorar mis relaciones conmigo mismo, con dios y con los demas ( los otros).
4.-
Mas tarde, asustados por lo que nos estabamos haciendo, nos obsesionabamos con las dietas. Gastabamos cantidades enormes de dinero en diferentes planes para perder peso, comprabamos toda clase de pastillas para reducir el apetito, nos haciamos miembros de clubs de dietas y de balnearios, haciamos que nos hipnotizaran y analizaran, que nos operaran el sistema digestivo y nos introdujeran agujas en las orejas y en las mandibulas. No tuvimos inconveniente en pasar por todo esto y aun mas, con la esperanza de que un dia pudieramos estar a la vez «en misa y repicando», o sea, darnos atracones y no engordar. Algunos fuimos de medico en medico en busca de una cura. Los medicos nos pusieron a regimen, pero tampoco tuvimos en esta ocasion mas suerte que con las anteriores dietas. Nos mandaron inyecciones y pastillas. Durante una epoca nos dieron buen resultado, pero con el paso del tiempo volvimos a perder el control y a comer, recuperando el peso que tanto esfuerzo nos habia costado perder.
Mucho mas tarde, asustada por lo que me decian los demas por lo que me estaba haciendo por las consecuencias, pero cuando ya las tenia encima, no sabiendo anticiparme a ellas, he cambiado mi obsesion por la comida por mi obsesion por las dietas, toda clase de dietas, para demostrar a la gente la gran fuerza de voluntad que tengo para que admiren a mi gran ego, He gastado mucho dinero en dietas, he ido a acupuntura, he comprado muchas pastillas, he hecho ejercicio de manera compulsiva. Pense que se podia estar en misa y repicando, es decir, continuar dandome atracones y no engordar. Y resulta que esto es incompatible. Si como compulsivamente tarde o temprano engordare. Hice dieta y durante una epoca me dio resultado, pero con el paso del tiempo, volvi a perder el control y a comer, recuperando el peso que tanto esfuerzo me habia costado perder. Resulta que tengo mucha facilidad en olvidar los grandes esfuerzos que he hecho, pero no era yo, era mi enfermedad.
Todo siempre visto desde los extremos o comia todo o no comia nada, siempre intentando controlar el resultado.El resultado era lo mas importante, yo keria un imposible, comer lo que a mi me diera la gana y estar delgada. Eso que dicen algunas alardeando que ellas consiguen hacer y que yo nunca consegui, yo si comia pues engordo, que es lo normal
Empezaba con mucha ilusion y despues cuando pasaba un tiempo, depende de la persona en algunos casos son 6 meses en otros casos, 1-2 años, pues se desinflan, es como en las relaciones de pareja, que cuando pasa un tiempo, se pierde la ilusion, el entusiamo, las ganas y se hace una FUGA GEOGRAFICA, para volver a empezar otra vez y repetir de nuevo la misma dinamica de siempre. Y no analizo que si vuelvo a hacer lo que hago siempre pues obtendre el mismo resultado de siempre.
Yo lo quiero todo ( eso fue una frase que me dijo Alfredo, es decir, quiero todo 100% ventajas, de manera infantil, sin darme cuenta de que en la vida no hay nada que sea perfecto, 100% ventajas sino cosas imperfectas pero que pueden hacer que algo funcione, aunque no funcione para todo). ya no creo en la suerte, sino existe Dios y mi capacidad para poder aprender a hacer las cosas, saber el como se hace, poder enseñar los pasos a alguien. Si puedo enseñarlo bien, es que se bien como se hace,si puedo reproducirlo mentalmente en mi mente, eso significa que puedo hacerlo.
El perder mucho peso, haciendo un gran esfuerzo, y despues recuperarlo en poco tiempo es algo que me ha pasado en muchas ocasiones, significando que no se valorar mis esfuerzos, lo menosprecio, si lo hiciera otra persona lo valoraria mas.
5.-
Muchos intentamos el metodo del ayuno, bajo la supervision o no de un medico. Por regla general conseguiamos perder peso, pero en el momento en el que volviamos a comer, el comportamiento compulsivo se apoderaba de nosotros y recuperabamos los kilos perdidos. Algunos optamos por perder peso vomitando, utilizando laxantes o reventando con ejercicios. Nos llenabamos la boca de comida hasta que no nos cabia mas en ella y sentiamos dolor, acto seguido nuestro estomago nos liberaba de esta molestia. Nos destrozamos el sistema digestivo y la dentadura al privar a nuestros cuerpos de elementos necesarios para la vida.
Intente no comer casi o comer muy poco en un dia, sin pararme a pensar que esto no seria una manera de comer que pudiera mantener en el tiempo, ni siquiera me lo plantee. Siempre que me obsesione con perder peso, o lo que es lo mismo que me ponia a dieta,conseguia bajar peso, como pa no en lo unico que pensaba era en que tenia que bajar de peso, muy pero muy compulsiva en comer lo menos posible. El patron conductual era igual de obsesivo pero en vez de con comer con no comer. No habia cambiado en nada. El programa me obliga a un cambio interior mas profundo, proponiendo que el comer compulsivo es una adiccion, es una enfermedad. En el momento en que volvia a comer como he comido siempre, volvia a mi peso de siempre, recuperando los kilos perdidos, sintiendome como una mierda. Nos llenabamos la boca de comida y sentiamos dolor fisico, lastimando mi cuerpo, y todo ello para no sentir el dolor emocional que ayuda a las personas a crecer. Cuando estaba a dieta no pensaba nada en ver el daño fisico que he provocado en mi cuerpo, los desajustes, las estrias.
Nunca he respetado nada ni a nadie, ni siquiera me he respetado a mi, he tratado mal a mucha gente para desquitarme.
6.-
Los que pesabamos de mas, seguiamos a pie juntillas los consejos de otros sobre como alcanzar nuestro peso ideal, pero nada resolvia este problema de forma permanente. Hicieramos lo que hicieramos para aliviar este caos, la compulsion por la comida siempre volvia. A la larga nuestro peso aumentaba y nuestra autoestima disminuia. Con el paso del tiempo nos cansabamos de todo este juego y nos desanimabamos. A pesar de ello eramos incapaces de reconocer que eramos impotentes ante la comida. Contemplando la perspectiva de permanecer gordos, enfermos y sin ningun control para el resto de la vida, llegamos a la conclusion que no merecia la pena vivir. Muchos pensamos en suicidarnos. Algunos incluso llegamos a intentarlo.
Segui al dedillo todas las instrucciones que tenia que hacer si queria perder peso, por mucho que me costase. Con lo cual si tenia fuerza de voluntad, pero de manera interrumpida, no constante. A veces mucha fuerza de voluntad, otras veces ninguna fuerza de voluntad. En extremos o todo o nada, 0% o 100%. Hiciera lo que hiciera, simpre volvia a comer compulsivamente. Siempre volvia mi enfermedad, o no volvia porque siempre habia estado ahi, pero tenia momentos en que lograba neutralizar a mi enfermedad. Con el tiempo nuestro peso aumentaba y mi autoestima bajaba mas todavia. Y eso que la tenia muy pero que muy baja. Pese a todo eso mi ignorancia no me dejaba ver que la comida era algo mas fuerte que yo, que era impotente frente a mi droga, como lo es cualquier adicto. Muchas veces pense en el suicidio, queria morirme, no sentia ningun aliciante que tuviera mi vida, porque sufria mucho y no sabia manejar mi sufrimiento.
Por primera vez busco una solucion en mi y no buscar una solucion externa a mi, exigiendo que los demas cambien en lugar de cambiar yo, pues que el esfuerzo lo hizieran los demas no yo,mi ego no me lo permitia.
Hoy por hoy, agradezco tener ganas de vivir. Ganas de aceptar las cosas que la vida me tenga preparada. Dios no es mago, yo me lo voy a ganar.
7.-
La mayoria, sin embargo, no llegamos a ese extremo de desesperacion. Nos consolabamos considerando la idea de que mientras hubiera suficiente comida todo iria bien. El unico problema era que a medida que progresaba nuestra compulsion nos resultaba cada vez mas dificil conseguir suficiente cantidad. En vez del esperado alivio, el comer compulsivamente provocaba el efecto opuesto. Cuanto mas comiamos mas sufriamos, pero a pesar de todo seguimos abusando de la comida. La falta de sentido comun era evidente como lo demostraba el hecho de que seguiamos intentando encontrar alivio en el abuso de la comida, mucho despues de que comenzara a hacernos sufrir.
Sin embargo me consolaba considerando que mientras hubiera comida todo iria bien. Pero siempre iba en progresion, cada vez necesitaba mas comida. Es como si mi cuerpo creara dependencia. En vez de encontrar alivio, que en su momento me dio el comer de manera compulsiva, al contrario ya no me producia ningun placer, sino sensacion de decepcionarme a mi misma, sentimiento de ser una fracasada que no consigue parar de comer, cuando sabe que por su salud es lo mejor que puede hacer, sencillamente no podia, era superior a mi. Cuanto mas comia mas sufria pero pese a todo segui abusando de la comida. Es evidente mi falta de sentido comun, sin embargo me sentaba mal cuando me decian que no tenia sentido comun..Aunque ahora analizandolo objetivamente no tenia ningun sentido comun. No analizaba bien puesto que por un lado buscaba alivio en la comida, porque en algun momento me produjo bienestar y alivio, sin embargo era la comida la que nos estaba haciendo sufrir. Era una mala amiga, era mi enemiga con un disfraz de amiga. O un lobo con piel de cordero.
8.-
Una vez que fuimos capaces de examinar nuestra vida con sinceridad, nos resulto facil admitir que en lo que se refiere al peso y a la comida habiamos actuado de forma irracional. Muchos, sin embargo, eramos capaces de restringir nuestras conductas compulsivas a las horas en las que nos encontrabamos solos y llevar una vida mas o menos normal. Nos excediamos con el trabajo durante el dia y nos excediamos con la comida durante la noche. No teniamos ninguna duda de que en la mayoria de los aspectos estabamos sanos.
Una vez analizada mi trayectoria vital, en este caso, con la comida queda claro que habia actuado de forma irracional. Nos excediamos con el trabajo y no teniamos ninguna duda de que en la mayoria de los aspectos estabamos sanos. No soy coherente con lo que digo, pienso una cosa digo otra y hago otra.
9.-
Al examinarnos mas a nosotros mismos descubrimos otros aspectos de nuestra vida caracterizados por la falta de equilibrio. Nos vimos obligados a admitir que no habiamos demostrado mucha cordura al responder al clamor de atencion de nuestros hijos con chillidos, o cuando la envidia nos empujaba a comportarnos posesivamente con nuestra pareja. La mayor parte del tiempo habiamos vivido presos del miedo y de la ansiedad. Como nos sentiamos mas comodos rodeados de comida que rodeados de gente, a menudo evitabamos la compañia de los demas. Corriamos las cortinas, desconectabamos el telefono y nos encerrabamos en nuestra casa.
Al observarme y analizarme mas a mi misma descubri otros aspectos de mi misma, caracterizados por la falta de equilibrio. La mayor parte de mi tiempo antes de entrar en OA vivi preso de mi miedo y mi ansiedad. He sido muy solitaria, me sentia mas comoda rodeada de comida que rodeada de gente. La gente me daba miedo. Corria las cortinas, desconectaba el telefono, lo deje apagado o fuera de cobertura, y me encerraba en mi casa.
10.-
Cuando estabamos con otras personas, sonreiamos y deciamos que si, cuando en realidad lo que queriamos decir era que no. A algunos nos resultaba imposible defender nuestros derechos en el seno de relaciones de parejas abusivas, y creiamos que mereciamos ese tipo de trato. O nos centrabamos en los defectos y errores de los demas y dedicabamos horas enteras a pensar que era lo que debian hacer para resolver sus problemas, cuando los nuestros no recibian ninguna atencion y estaban todavia sin solucionar.
Cuando estaba con otras personas, sonreia, muchas veces sin enterarme de lo que me estaban diciendo pero para complacer y para parecer agradable, porque siempre tenia que agradar a los demas, cuando en realidad lo que queria era decir no. Me resulta muy dificil defender mis derechos cuando trataba con gente abusiva( o narcisistas), ya que creia que merecia ese tipo de trato. O me centraba en los defectos y errores de los demas, dedicando horas enteras a pensar que era lo que debian hacer para resolver sus problemas cuando los nuestros los dejaba sin atender y estaban sin solucionar. Mucha conciencia ajena y nula conciencia propia. Asi me iba.
Lo hago asi pq pienso que si los demas estan mejor, eso sera mejor para mi, pero yo no tengo esa capacidad de cambiar a nadie.
11.-
Los comedores compulsivos somos personas de extremos. Reaccionabamos violentamente ante provocaciones insignificantes, y a la vez eramos capaces de ignorar los problemas verdaderamente importantes. Unas veces estabamos obsesivamente atareados, mientras otras nos encontrabamos tan cansados que no eramos capaces ni de movernos. Pasabamos de la excitacion desmedida a la depresion mas profunda. Veiamos el mundo en blanco y negro. Si no podiamos conseguir todo, no queriamos nada; si no podiamos ser los mejores, nos negabamos a participar en el juego.
Soy una persona de extremos, no tengo termino medio o todo o nada. Todos los antonimos me valen, o eres muy listo o eres muy tonto, o es blanco o es negro, o es siempre o es nunca. Me cuesta mucho considerar una medida. Reaccionaba violentamente ante provocaciones insignificantes y a su vez ignoraba problemas que eran verdaderamente importantes, ya que no era consciente, de mi irresponsabilidad, de mi deshonestidad, de mi falta de valores. O lo hacia todo perfecto o no hacia nada. Pasaba de la excitacion desmedida a la depresion mas profunda. Si no podia conseguirlo todo, no queria nada. O lo dejaba niquelado o lo dejaba todo tirado. Es el perfeccionismo destructivo. Si no podia ser la mejor, la numero uno en todo, si no podia ser siempre feliz era desgraciada siempre. No tengo termino medio, no tengo medidad.
soy una persona de extremos, pensamiento dicotomico, o todo o nada. Siempre cansada, ahora se que el cansancio venia de mi propia cabeza, de mis pensamientos negativos
12.-
Poco a poco nos fuimos dando cuenta de lo mucho que esta forma de actuar nos habia perjudicado. Paulatinamente llegamos al convencimiento de que teniamos que cambiar. Nos mostrabamos irracionales, desequilibrados y enfermos en todos los aspectos de nuestra vida y no solo con la comida. Pero si nuestra fuerza de voluntad y nuestra determinacion no podian cambiar nuestro desastroso modo de vivir, ¿que podria cambiarlo? Estaba claro que teniamos que encontrar un Poder Superior a nosotros si queriamos recuperar el sano juicio.
Me doy cuenta de que esta vision de la vida me hace mucho daño. Llegue al convencimiento de que tenia que cambiar. Que seguir asi me hacia daño, no era funcional para mi misma ni para mi con respecto a los demas. Me he mostrado irracional, desequilibrado y enfermo en todos los aspectos de mi vida, incluido el de la comida. Yo sola intente cambiar todo esto, pero no pude. Yo sola no puedo, tiene que haber un poder superior a mi misma que pueda hacerlo. Les ha funcionado a mas personas. A mi tambien me puede ayudar.
13.-
Llegado a este punto del segundo paso la mayoria nos encontramos con diversos problemas por una u otra razon. Algunos no creiamos en Dios. Descartabamos la posibilidad de encontrar una solucion para nuestros problemas si para ello teniamos que «encontrar a Dios». Algunos decidimos marcharnos antes de que terminara nuestra primera reunion cuando oimos pronunciar la palabra Dios y no volvimos hasta que mas años de comer compulsivamente nos llevaron a la desesperacion. Los que continuamos descubrimos algo maravilloso. OA no afirma que tengamos que creer en Dios, nos dice tan solo que un Poder Superior a nosotros puede devolvernos el sano juicio. Sugiere que definamos a ese Poder como queramos y que nos relacionemos con el de la forma que mas nos convenga. OA recomienda exclusivamente que no nos cerremos al crecimiento espiritual y que mostremos tolerancia con los demas evitando criticar o hacer propaganda de doctrinas religiosas concretas en las reuniones de OA.
Pero me encuentro con muchos problemas a la hora de creer en un DIos. No se lleva creer en Dios, aunque hay algo dentro de mi, que Dios esta aqui conmigo, que nunca me ha abandonado, y que siempre me va a cuidar.Soy esceptica al pensar que va a estar ahi para mi¿Para mi? si no soy tan importante, seguramente este en desastres naturales o en cosas mas graves. Aunque yo he sufrido mucho y ahi no ha estado para ayudarme. O tal vez, si estaba pero no he sabido verlo. ¿y si pruebo en creer en una conciencia que es superior a mi misma y que puede devolverme el sano juicio? Puedo descubrir algo maravilloso. OA dice que un PSuperior a mi misma puede devolverme el sano juicio. Yo lo unico que tengo que hacer es definir a mi PS como yo quiera, de la forma que mas me convenga. Mostrar tolerancia con los demas, evitando criticar y no hacer propaganda de las demas doctrinas religiosas de OA.. Reconozo que el oir la palabra Dios me tiraba un poco para atras, pensaba que se trataria de una secta. Pero aun asi no me iba, porque donde podia ir? si ya he probado todas las dietas que existen, ya he ido a psicologos y no he encontrado solucion permanente.
14.-
Nuestro programa es espiritual, no religioso. Carecemos de credos y de doctrinas, lo unico que poseemos son nuestras propias experiencias de recuperacion. Los ateos y los agnosticos tienen cabida en OA y muchos de ellos se han recuperado.
No se trata de un programa religioso, mas bien espiritual. Los ateos y agnosticos pueden entrar en OA
15.-
¿Como pudimos los que no creiamos en Dios llegar a creer en un Poder Superior?
¿como puedo yo que no creo en Dios llegar a creer en un Poder Superior? todavia me lo estoy preguntando
16.-
Todo empezo el dia en que nos sentamos en una reunion de OA y tuvimos la oportunidad de experimentar el ambiente de compañerismo que alli reinaba. Habia personas que nos comprendian y que mostraban interes por nosotros. Podiamos hablar sin temor alguno de nosotros mismos y a pesar de ello, nos aceptaban incondicionalmente. Esta aceptacion acabo transformandose en cariño, y nos trasmitia una energia que permanecia con nosotros aun despues de la reunion. No era un salto de fe exagerado considerar este afecto compartido un Poder Superior a nosotros, capaz de devolvernos el sano juicio. El amor del grupo, como consecuencia, se convirtio en nuestro Poder Superior.
Habia personas que nos comprendian y que mostraban interes por nosotros. Existia aceptacion incondicional. Esta aceptacion acabo trasformandose en cariño y trasmitia una energia que permanecia con nosotros todavia despues de la reunion. El amor del grupo en mi caso no se ha convertido en mi poder superior, para mi es mi propia conciencia.
17.-
Al poco tiempo preguntamos a otros miembros si deseaban ser nuestros padrinos o madrinas. La mayoria elegiamos a alguien con el que teniamos un lazo de union especial o al que admirabamos por la calidad de su recuperacion. A medida que se estrechaban las relaciones personales con nuestros padrinos, comenzamos a percibir el amor del grupo de una manera mas profunda. Ellos contestaban a nuestras preguntas, escuchaban nuestros problemas, compartian nuestras alegrias y tristezas y nos orientaban en el proceso de recuperacion mientras que nos ayudaban a aplicar los principios de OA en nuestras vidas. Por primera vez en nuestra existencia sentimos el alivio de no tener que enfrentarnos solos a nuestros problemas. Este tipo de relacion era un Poder Superior en el que nosotros podiamos creer.
Pregunte si teresa queria ser mi madrina, y acepto. Ellos contestaban nuestras preguntas, escuchaban nuestros problemas, compartian nuestras alegrias y tristezas, y nos orientaban en el proceso de recuperacion mientras nos ayudaban a aplicar los principios espirituales de OA en mi vida. Por primera vez senti el alivio de no tener que enfrentarme sola a mis problemas ( abandono que sufri cuando vivia en casa de mis padres, donde ellos creian que me daban todo, pero esto se referia a todo lo material)
18.-
Sin embargo, los miembros de OA son humanos. A veces, cuando los grupos o el padrino en alguna medida nos decepcionan, nos sentimos marginados y privados de esa fuente de apoyo que ha llegado a significar tanto para nosotros y parece como si nuestra recien estrenada salud estuviera en peligro. Necesitabamos ahora una manera mas solida de relacionarnos con un Poder Superior. Llegado a este punto, nos dijeron que podiamos actuar «como si». Esto en ningun modo significa que vamos a aparentar una devocion que no tenemos o simular ante los demas que creemos en Dios cuando en realidad no es asi. Significa que podemos dejar de lado las argumentaciones teologicas y examinar la idea de un poder espiritual a la luz de la desesperada necesidad de ayuda que tenemos.
Sin embargo mis compañeros de OA son humanos. A veces, cuando me decepcionan me siento marginada o privada de apoyo y parece como si mi estrenada salud estuviera en peligro. Necesitaba una manera solida de relacionarme con mi poder superior. Podia actuar como si, fingirlo hasta que lo crea. Significa que puedo dejar de lado argumentaciones teologicas y examinar la idea de un poder espiritual a la luz de la desesperada necesidad de ayuda que tenemos.
19.-
Algunos comenzamos por preguntarnos: «¿Para que necesito un Poder Superior?¿Como me gustaria que fuera ese Poder y como desearia que actuara en mi vida?»Una vez que definimos ese Poder nosotros mismos, comprobamos que nos encontrabamos comodos con El. Mas tarde comenzamos a actuar como si ese Poder existiera y vimos que como resultado de esto nos comenzaban a ocurrir muchas cosas positivas. Poco a poco, a medida que experimentabamos cambios positivos en nuestras vidas, llegamos al convencimiento de que un Poder Superior a nosotros nos podia devolver el sano juicio.
Uno de los motivos por los que no estoy convencida de que no necesite un poder superior es mi orgullo, el intentar seguir haciendo las cosas a mi manera, porque yo sola puedo. ¿Para que necesito yo un poder superior? Todavia no tengo bien definido al mio.¿ me encuentro comoda con el? Todavia no he llegado a ese convencimiento.
¿como es mi concepto de poder superior? es el de el padre que siempre quise tener, hoy en dia es una persona imaginaria que actua tal y como a mi niña interior le hubiese gustado que fuese.
20.-
Los que ya teniamos creencias religiosas al llegar a OA, al echar un vistazo a este paso nos dijimos:»No tengo ningun problema. Este paso no me afecta pq yo ya creo en Dios». Mas tarde, para sorpresa nuestra, algunos descubrimos que nos resultaba mas dificil que a los ateos o a los agnosticos. A veces los que teniamos creencias religiosas teniamos problemas, ya que aunque creiamos en la existencia de Dios, no creiamos de verdad que Dios pudiera y quisiera ayudarnos a vencer la compulsion por la comida. Quizas creiamos que la compulsion por la comida no es un problemas espiritual, o pensabamos que a Dios le interesaban tan solo asuntos de mas importancia y que esperaba que fuesemos nosotros los que resolvieramos ese asunto tan insignificante. No eramos capaces de entender que Dios nos quiere en nuestra totalidad y que esta dispuesto y puede ayudarnos en cuanto hagamos, que El nos va a ayudar en cada decision que tomemos, incluso si se trata de elegir tipos y cantidades de comida.
No creo en el fondo que Dios vaya a perder su tiempo en ayudarme a mi, cuando hay desgracias mucho mayores a mi alrededor, eso es lo que me han hecho pensar, que me quejo de vicio que yo lo tengo todo, cuando lo que no tenia era salud mental, solo se fijaban en que no me faltase de comer y en que no tuviera dolores, pero a parte del dolor fisico esta el dolor emocional, el no encontrar consuelo de ningun tipo, el no saber consolarme a mi misma, no saber calmarme. Tambien pense que el problema de comer compulsivamente no se trata de un problema espiritual, quizas todavia siga pensando que se trata de un problema de fuerza de voluntad. No entendia que Dios quisiera ayudarme a mi.
21.-
Eramos muchos los que le habiamos pedido a Dios que nos ayudara con nuestro peso, pero las oraciones no habian producido resultado alguno. Mas tarde comprendimos por que nuestras peticiones de ayuda habian caido en saco roto. Lo que en realidad le habiamos estado pidiendo a Dios era que eliminara nuestra gordura y que nos permitiera a la vez seguir comiendo lo que quisieramos cuando quisieramos. La mayoria tambien necesitabamos aprender a pedir ayuda a otras personas y permitir que Dios nos hablara a traves de nuestros semejantes. En OA el poder curativo de Dios nos llega a traves de la comunidad y del cariño de los comedores compulsivos. Antes de pertenecer a OA las peticiones de ayuda podian haber dejado de ser respondidas quiza porque nunca fue el proposito divino que nos enfrentaramos aislados a esta enfermedad. Era que nos abrieramos a los demas para poder aprender a amarlos de verdad.
Lo que en realidad le habia estado pidiendo a Dios era que eliminara mi gordura y que me permitiera a la vez seguir comiendo lo que quisiera y cuando quisiera. Es muy importante que aprenda a pedir ayuda a otras personas y permitir que Dios me hablara a traves de mis semejantes. Lo que quiere Dios es que me abriera a los demas para poder aprender a amarlos de verdad.
Me cuesta mucho abrirme a los demas, tiendo siempre a cerrarme a los demas, el aislamiento es no darme a nadie, no dar nada. Y sin embargo, querer recibirlo todo. Asi es que nunca supe convivir con personas en un grupo ( Leyes de cualquier relacion personal)
22.-
Fuera cual fuera nuestro caso, tras años de buenos propositos y oraciones, pero tambien de abuso de la comida, perdimos la fe en que Dios nos pudiera devolver el sano juicio en lo que a la comida se refiere. Creiamos a nivel intelectual que Dios era capaz de hacer cualquier cosa, pero en nuestro fuero interno «sabiamos» que Dios no nos ayudaria en esta faceta de nuestras vidas. Si queriamos recuperarnos teniamos sobre Dios.¿Que podiamos hacer? Estar dispuestos a empezar de cero con nuestro poder superior. La concepcion que teniamos de Dios no nos servia, por tanto era necesario que la cambiaramos. Podiamos empezar por plantearnos, tal como lo habian hecho los ateos y los agnosticos, que era lo que necesitabamos y que queriamos que Dios fuera e hiciera por nosotros. A continuacion actuamos como si Dios fuera exactamente lo que queriamos y necesitabamos que nuestro Poder Superior fuera. Llegamos a la conclusion de que teniamos que deshacernos de cualquier concepcion de Dios que no nos ayudara a recuperarnos de nuestra enfermedad. Teniamos que sustituir nuestras viejas ideas sobre El por una fe que nos sirviera. Esto, a la vez que requeria una gran humildad nos causaba un enorme miedo, pero en el momento en que estuvimos dispuestos a hacerlo comenzaron a sucedernos cosas sorprendentes.
Fuera cual fuera nuestro caso, perdimos la fe en que Dios pudiera devolvernos el sano juicio. Creia a nivel intelectual, pero a nivel emocional no lo veia posible. La concepcion que teniamos de Dios no nos servia por lo cual era necesario que lo cambiasemos. Hacer como si Dios estuviera haciendo por nosotros lo que no sabiamos hacer por nosotros mismos. Tenia que sustituir mis viejas ideas sobre El por una fe que si me sirviera. Esto requeria una gran humildad, humildad que no tengo, por contra tengo un gran orgullo que lo unico que hace es obstaculizar, ponerlo todo muy dificil.
Siempre tengo en mi cabeza la frase no puedo, es como si yo fuera de una clase considerada inferior que no DEBE conseguir lo que quiere, ni debe ser MEJOR pq es malo, pq si hace eso hace daño a los que se consideran mejores, quitandoles el puesto a ellos, como si solo hubiera sitio para uno y es para ellos y no para ti. Es una idea irracional, pero la tengo totalmente integrada y funciono en base a ella, no logro ninguno de mis objetivos pq creo que no me los merezco entonces a lo que me predispongo es a no conseguirlo
23.-
Para todos nosotros, fueramos ateos, agnosticos o personas con filiacion religiosa, la fe es algo que fue surgiendo a medida que haciamos aquello que habia resultado util a los demas. No nos importo si creiamos o dejabamos de creer en lo que estabamos haciendo. Seguimos, a pesar de todo, los consejos que nos dieron y nuestra vida comenzo a cambiar.
Segui los consejos que me dieron y mi vida empezo a cambiar
24.-
Esta disposicion a actuar guiados por la fe constituyo la clave del segundo paso. Era el comienzo de un proceso curativo que nos liberaria de la compulsion por la comida y que proporcionaria equilibrio a nuestras vidas, tan necesitadas de El. A medida que respondiamos con acciones al amor que nos habian dado en OA, el resultado era una nueva fe en nosotros mismos, en los demas y en el poder de ese amor. Habiamos comenzado a establecer una relacion nueva con un Poder Superior a nosotros y estabamos preparados para avanzar en nuestro programa de recuperacion.
Mi disposicion a actuar movida por la fe, en lugar de por el miedo, era el comienzo de la liberacion de esta esclavitud, del encuentro del equilibrio en mi vida, tan necesitada de el. A medida que respondia con acciones al amor que me habian dado en OA, el resultado era una nueva fe en mi misma, en los demas y en el poder de ese amor. Estaba ya preparada para avanzar en este programa de recuperacion con el que ha mejorado mucha gente. ¿porque no iba a ser yo una de esas personas que se ha recuperado?
Estoy casi (70%) dispuesto a hacer todo lo que sea necesario para alcanzar mi sobriedad emocional( equilibrio emocional) todavia mi ego ocupa una parte importante y me dice tu no tienes pq hacer nada para alcanzarlo, tu por el hecho de ser tu solamente te lo tendrian que dar en bandeja
CUADERNO DE TRABAJO
1.-Al examinar mi vida con una total honestidad, ¿como he actuado de forma extremadamente irracional y autodestructiva en lo que se refiere a la comida?
He robado comida cuando estaba en casa de Angelines, he comido siempre a escondidas de una manera que me daba mucha verguenza que me vieran
Todavia el dia de hoy me doy cuenta de que no soy capaz de decirme la verdad abiertamente, siempre con muchos secretos, normalmente voy en piloto automatico y no se porque hago las cosas que hago, las hago y ya estaa
2.-¿De que forma me he obsesionado con dietas y/o planes para perder peso?
Era la misma obsesion que la de comer pero con signo contrario, sin equilibrio, o bien comia mucho o bien no comia nada.
Movida siempre por impulsos, no pensada por hacerme bien a mi misma,por cuidarme y amarme, tratarme bien, quererme bien
3.-Cuando estos metodos funcionaron, ¿como he perdido inevitablemente el control y he vuelto a comer de nuevo en exceso, recuperando todo el peso que me costo tanto perder? Explicalo
Siempre era igual, comia un poco, y era progresivo, cada vez comia mas hasta que llegaba un momento que me desbordaba y se me iba de las manos, no podia controlarlo y no podia parar de comer. Lo necesitaba como un drogadicto necesita su dosis diaria asi necesitaba yo el azucar o las comidas basura
Siempre he intentado controlar y no he podido , esto me ha generado muchisima frustracion y malestar
4.- ¿De que forma he seguido intentando encontrar bienestar en el exceso de comida, mucho despues de que empezara a causarme infelicidad?
Durante muchisimos años confundi a la comida como mi amiga, ella me consolaba, me hacia compañia cuando estaba sola. Pero era falso, la comida es solo comida, no tiene significado. El significado se lo daba yo
El exceso de comida, el comer muy rapido me produce un alivio, una sensacion de anestesia del dolor, asi no siento dolor, me escapo emocionalmente, me evado mentalmente, no pienso, no siento y no actuo ( trastorno evitativo)
5.-¿De que manera no he actuado cuerdamente cuando :
a) gritaba en respuesta a las demandas de atencion de mis hijos?
b)era posesivamente celoso de mi pareja?
c)me sentia mejor con comida que con gente?
muchisimas veces me escondia en casa para comer, la comida esta siempre disponible, nunca te genera frustracion, nunca te dice que no
La comida no me hace sentir mal, me produce bienestar, placer aunque sea a corto plazo
d)limitaba mi vida social?
claro que si, me veia gorda y fea, y no queria que la gente me viese asi, con lo cual me quedaba en casa y no salia
Totalmente, tengo una vida social muy muy limitada
e)corria las cortinas, desconectaba el telefono, me escondia en casa?
siempre desconectando el telefono, no me podia ni llegar a imaginar las consecuencias tan negativas que tiene para mi el desconectarme de la realidad.
He estado 34 años desconectada de mi misma, estaba muy perdida, sin brujula o locus interno.
6.-¿De que forma he reaccionado en exceso a las minima provocacion mientras ignoraba los asuntos importantes de mi vida?
Muchas veces mis reaccciones han sido totalmente desproporcionadas. Y sin embargo en las cosas serias, no me lo tomaba tan a la tremendo. Puede haber algo menos coherente que eso? creo que no
7.-¿He llegado a creer que necesito cambiar?¿porque?
Claro que lo creo, necesito cambiar pero no se como hacerlo. Por las consecuencias tan negativas y tan disfuncionales que tiene en mi dia a dia
8.-Ya que mi fuerza de voluntad no puede cambiar mi insatisfactoria forma de vivir, ¿estoy dispuesto a buscar un poder superior a mi mismo que me devuelva mi sano juicio?
si, pero todavia no logro definirlo
La creencia sobre la fuerza de voluntad la tengo metida desde que soy pequeña pues habia la siguiente comparacion, mi hermana era una trabajadora muy muy trabajadora, trabajaba muchisimo era como una hormiguita muy constante, pues como mi padre y yo era una vaga inteligente como mi madre, muy poco constante, caprichosa, malcriada ( malo, despectivo, era peor, comparativamente peor que mi hermana)
9.-¿Como defino ese poder superior?
no lo se
Como los padres que a mi me hubiera gustado tener y me gustaria tener ahora. En definitiva, amor. Dicen que dios es amor,pues dejar que el amor entre en mi
10.-Si no creo en un poder superior¿puedo «actuar como si» estuviera consiguiendo ayuda en mi vida?¿Como?
n o lo se. Estoy haciendolo ahora mismo, pq no termino de creer que Dios este en mi, pero hago como si lo estuviera, aunque no termino de sentirlo
11.-¿Como me gustaria que fuera ese poder y actuara en mi vida?
me gustaria que me ayudase, que me apoyase, que fuese amigable pero exigente a la vez. He vivido en un ambiente muy permisivo que no me ha ayudado en nada, me gustaria sentir que se preocupa por mi, por mis cosas, que comparte mis preocupaciones, y que me quiere ayudar para bien, que me quiere bien, que no me rechaza
12.-¿Creo en Dios pero no creo realmente que Dios pueda o quiera ocuparse de mi compulsion por la comida?
no no creo en DIos. Sigo sintiendo compulsion por la comida, muy fuerte
13.-¿Le he pedido a Dios que elimine mi gordura pero que me permita seguir comiendo lo que yo quiera?
siii claro, quiero solo los resultados, me cuesta mucho hacer esfuerzos, no tengo el habito de esforzarme por las cosas, creo que todo es gratis, que me tiene que ser dado, que tengo derecho a todo por mi cara bonita, por ser yo y nada mas
14.-¿Como me siento respecto a cambiar mis viejas ideas sobre Dios por una fe que funcione?
Creo que es necesario que lo haga si quiero mejorar
15,.¿Que actos que otros me han dicho que han funcionado en ellos estoy dispuesto a llevar a cabo?
no lo se, me han dicho que hable con el al menos dos veces al dia, una por la mañana al empezar el dia y otra por la noche, cuando mi dia ha terminado. Todavia estoy reacia aunque menos q al principio en hacer todo lo que sea necesario, el ego me lo impide
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autoengaño. no acabo de renunciar a aquellos alimentos k me hacen compañia, son mis amigos. recurres a ellos cmo un compulsivo. suelta riendas
enseña a tus hijos a defenderse por ellos mismos y no los defiendas tu, no los protejas
a ver si se fija en mi, siempre keriendo ser comprendida
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DESESPERANZA.
Tiendo a desesperarme y a no confiar en mi, en que puedo hacer algo para cambiar, como no se como hacerlo, pues me resigno y ya esta. me quedo como estoy. vale mas lo malo conocido que lo malo por conocer